Doce siete

He emprendido una aventura un tanto confusa, hasta el momento ya totalmente desdibujada, sin colores, lo que parecía ser algo lleno de aventura se esta convirtiendo en otro episodio de un poco más de mi pasado. Vaya que soy un tanto cíclico, he aquí una nueva entrada de algo que inicio como un torpe ensayo de mis frustraciones amorosas y ahora se convierte en solo el bote de basura que uso para los pensamientos que rondan mi cabeza.

Nunca ha sido fácil para mi ser yo, creo que para nadie, ese "se tu mismo" es una utopía, una mancha de vino en la camisa favorita que con solo soplar se desvanece. Es una vil mentira, el ser tu mismo solo te acarrea problemas, sobre todo cuando eres un "como yo", ya que nunca me he sentido preparado para este mundo, desde el principio. Estoy hecho un mar de incertidumbre, algo que a ellas no les gusta, así es como caigo de nuevo en solo hablar de las mujeres, la falta de una a mi lado que sacie una sed que no creo que se solucione con una caricia. Pero como ayuda.

Bien me lo decía una amiga, idealizas y te ilusionas porque buscas tener algo propio, algo tuyo, porque por décima vez en tu vida equivocas el camino. La solución no esta en que te revuelvas y renazcas, aunque ahora no se donde esta la solución. Ese sentimiento de vacío que a veces ronda es complicado y pesado, nunca ha sido tan difícil de digerir como ahora.

Eso que se siente estar lejos de casa sin la protección de tus padres y el ánimo de los que quieres se transforma en incertidumbre por su situación, misma que se amplia porque las metas profesionales y personales se vienen abajo solo con un hola que te despedaza los nervios.

Nuevamente me enfrento al mismo dilema, ya que parece que estoy condenado a ser yo mismo atado, sin ser yo mismo, no hay coherencia en mi ser ni mi persona, soy cambiante e inestable, no se que quiero ni como lo quiero, pero a la vez se que si lo quiero me costara.

Tal vez permanecer en la ignorancia de lo que es ser tu mismo nos ayuda a ser más felices, más llevadera la vida porque nos negamos al espejo, es más fácil que solo aceptar que no encajas, que nunca has encajado en ningún lugar y que siempre te preocuparan las pequeñas y las grandes cosas.

Creo que lo mismo que me sucede a mi le sucede a muchos, pero soy tan egoista como para no ver que en los demás hay los mismos problemas que en mi cabeza, que en mi vida, que me niego a ser como soy por el hecho de encajar.

Doce ventiuno

Vengo aquí a vaciar mi dolor porque no encuentro otro lugar, a dejar toda mi frustración por lo que siento, por lo que soy, por lo que fui, no me interesa saber más de mi, me duele y fastidia sentir esto, esto que no se que es, que es injusto porque no debe ser así. No debería sentir esto por ti, es estúpido, inútil, insulso.Es más, ni yo se porque lo siento, pero ahí esta.
Me frustra mucho esta sensación, esta maldita idea de que estas con otro, y aunque ni siquiera soy tu novio, me llena de coraje, no encuentro porque, ni siquiera somos amigos. Yo solo reacciono con un actitud tímida y sencilla, simplona y a veces temerosa, me doy asco por sentirme así, por sentir esto por ti.

No es justo ni para mi ni para ti, a veces siento que sólo me usas, tomas lo que necesitas y sigues adelante, a veces solo siente que soy un micrófono que alivia esta perra soledad, que pasa por mi en este instante, esta maldita frustración que no me deja seguir.

Me reencuentro conmigo y me pregunto que carajos pasa conmigo, porque, no entiendo, no es justo, no deberia quererte adriana, no, es más, no se si es eso o solo el hecho  de que me siento solo, impotente, ausente, incapaz de siquiera cuidar una relación sin asfixiarla, tal vez porque paso todo el maldito dia contigo, solo por eso te veo de esa manera, pero no es que te quiera, tal vez solo te deseo, nada más.

Sólo necesito aprender a lidiar con esa maldita sensación de celos, de actuar de manera normal y seguir con mi vida,de verte como una persona más, sin algo especial. Necesito reprimir y racionar esto que siento porque simplente es ficción, no es real, es solo humo.

Necesito que te salgas de mi y te conviertas en una persona común y nada más.

¿Y donde estas?

Ya ha pasado tiempo y has desaparecido, como ha desaparecido todo lo que tu recuerdo traía consigo, todo aquello atado a ti. Ya no queda nada de esas tardes de risa y sueños juntos, ahora somos diferentes, distintos, con sueños y metas diferentes.

Ahora inclusive aquella flor maldita que hacia sombra a tu cariño se marchitó, porque nunca hubo nada más que una sonrisa de simpatía y condescendencia, nada más. Aunque yo siempre me aferre a una posibilidad, cosa que siempre me hiciste ver como algo inútil.

Pero después de todo, no todo se fue, algo del pasado sigue aquí y resurge cuando las palabras se suceden unas a otras, surgen como brota el agua en un pozo de arena, como las lagrimas al retorno de un ser querido. Podría enumerar varios momentos, puedo recordar el aroma de tu piel, de tu sonrisa, lo bello de ese lunar que te caracteriza, esa voz fina y enfermiza, esa locura desmedida.

Y sin embargo ya ha pasado tanto tiempo, ya se han ido varios recuerdos y ya no eres la misma, has cambiado y me gustaría pensar que si. 

Creo que ya no eres la misma niña berrinchuda, que el amor te ha arropado y abrazado como el calor del beso de una madre, que tus cabellos son menos rebeldes que las hojas en otoño y que tu sonrisa sigue siendo perfecta, porque a pesar de todo, hay cosas que deben de permanecer iguales.

Creo que ahora ves la vida diferente, que estas llenando de sueños tu cabeza y que rebozas de entusiasmo, que aun quieres comerte la vida y que no te alcanza el oxigeno para toda la vida que quieres respirar, que quieres cantar y bailar bajo la lluvia y que no le temes al agua, que tus sueños son cálidos como tus abrazos lo eran, que no temes llorar en voz alta ni gritarle a tu jefe, que quieres arreglar el mundo y luego hacerlo pedazos.

Creo que ahora te sientes orgullosa y segura, altiva y altruista, noble y sincera, amable y feroz, que ese miedo a vivir la vida como nadie más se ha ido, que ahora solo queda valentía.

Hoy que se cumple un año más de vida, que tu corazón sigue latiendo y tus sueños siguen en marcha quiero pensar que eres diferente, hoy mereces celebrarlo y cambiar aun más, crecer aun más, llorar aun más, amar aun más, porque vida solo hay una, y se tiene que vivir así, a lo loco, a lo aguerrido, no dejando nada de lado, llenado de sinceridad tus palabras, y que duelan y ardan, que hagan reír y llorar,que despierten coraje y pasión, que vida solo hay una.... y mereces vivirla toda.