En estos momentos las circunstancias de mi vida no son las ideales, mi vida personal es un desastre, mientras transito por uno de los tragos más amargos al perder a la mujer que amo, y con la cabeza llena de recuerdos de nuestros momentos juntos, se arremolinan los problemas laborales.
Se que la vida no es sencilla, después de pasar por un periodo complicado y muy difícil, tras una enfermedad que afecto a mi madre, las cosas para mi no han sido mejores, afortunadamente mi madre ha mejorado sustancialmente, y de eso estoy muy agradecido.
Creo que no deberia quejarme de lo que tengo pero, cuando tocas el cielo y de repente caes repentinamente, es inevitable sentirse confundido, hago lo mejor que puedo las cosas que tengo que hacer, hice mi mejor esfuerzo al momento en que mamá enfermo, aunque me costó mucho trabajo, pero no estuve completo para la mujer que amo, estaba ausente por las preocupaciones, eso no me permitió entregarme al cien porciento, no porque no hubiera querido, sino porque tal vez las circunstancias no me dejaban pensar en otra cosa, y se que al final, ella no tiene la culpa de eso.
Trato de diagnosticar mi estado ahora y es confuso, recibo ordenes de todas partes, regaños, consejos sobre como llevar mi vida y como buscar a la mujer que amo, que decirle, que hacer o no hacer, y he llegado a una conclusión, no se que hacer, realmente lo unico que quiero es que estes a mi lado, que te necesito, necesito de tu apoyo y cariño, que me haces falta en estos momentos en los que me siento perdido, en los que no se quien soy, en los que creo que estoy perdiendo el rumbo y que me caigo a pedazos.
Eso es lo que me duele perder, tu apoyo, tu compañia, tu cariño y comprensión, el tiempo que te dabas para preocuparte por mi, valoro mucho eso, en estos momentos en los que uno pierde la identidad y el rumbo, en los que uno se cuestiona sobre la validez de sus metodos, de si estoy haciendo bien las cosas, tu solo me prestabas tus oidos para escuchar, me plantabas en la tierra, me dabas alientos, eras mi motor, ese que me ayudaba a seguir adelante, por ti queria construir, avanzar.
A veces me sentia impotente por no poderte dar todo lo que me pedias, me sentia atado de mi propia postergación, sentia mis pies sobre el pesado lodo, y no podia avanzar, era frustante, ahora que no estas me haces mucha falta, pero como tal creo que avanzaras más tu, estando asi, mientras tendre que volver a mi centro, se que este trago amargo pasara, pero como tal en estos momentos no deja de doler, hice intentos pero tal vez soy demasiado cobarde para decirtelo a la cara, te amo, y tal vez te mereces a alguien que realmente no piense tanto en tantas cosas y simplemente las haga.
No se que pasara el dia de mañana, mi cuestion laboral es inestable, la idea de una maestria no pinta con la misma fuerza con la que pintaba cuanto te tenia a mi lado, y me siento como caminando en el desierto si el sol o las estrellas que me guien, me siento muy perdido.
Espero el dia de mañana encontrar mi camino, mientras hoy, solo me queda caminar...
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